Il blog di effebi

equilibrio

2006-08-02T10:06:00.000+01:00

sembra raggiunto in questi giorni un equilibrio che ci permette di vivere cercanmdoci senza isolarci. sembr assurdo, ma adesso che siamo "amici" ci amiamo più di prima che eravamo "amanti"... amanti poi, diciamo che è un termine un pò forte però è quello che può differenziare l'atteggiamento...
una miriade di sms, telefonate, gesti, frasi... tutto l'insieme di due perfetti innamorati... mi va bene così, nn voglio succeda ancora, sono stato male e adesso che so che possiamo stare così mi tengo la situazione senza volerla modificare...
l'estate ho deciso che mi porterà consiglio... sarà una lunga e lentissima estate... dall'altra parte mi rendo conto che tutto è cambiato, nn c'è più l'intesa e la fiducia di alcuni mesi fa e sinceramente adesso mi va anche bene così.... ier mi ha detto che capisce alcune donne che dopo il matrimonio decidono di diventare lesbiche.... perchè fra donne ci si capisce, mentre l'uomo dopo un pò nn riesce a starvi dietro... come faccio a dirle che nn sto più dietro a lei perchè sto dietro ad un'altra?!
al ritorno dalle vacanze vedremo come saremo e cosa sarà successo... nella mia vita... aprescindere da andrea... si è innescato qualcosa, nn riesco e credo di nn volerlo fermare.... fortuna riesco a pensare quasi razionalmente e quindi ad affrontare la situazione senza scleri...

domani è un gran giorno, pare assurdo, ma ho impiegato circa mezz'ora a trovare con sicurezza assoluta l'indirizzo della stazione di parma... nell'era della informazione digitale, dove tutto è veramente a portata di clic, io nn trovavo un cavolo di indirizzo... di una stazione ferroviaria, poi...
ma adesso ce l'ho, sono organizzatissimo, navigatore pronto, auto col pieno, e via :-)

me lo devo scrivere da qualche parte

2006-07-31T16:44:00.000+01:00

se no poi me le perdo queste cose...mi scrivi che pensi:"che è giusto che viva la mia età"

ok...
vediamo cosa succederà prossimamente...

ricaduta

2006-07-31T15:35:00.000+01:00

rieccoci...
alessandro che ti chiede di uscire e poi il fratello di una tua amica... me lo dici ma te ne penti... cazzo se te lo senti me lo dici, se nn te lo senti nn me lo dici...
io nn ti dirò MAI no nn devi uscirci...

M A I
cazzo... ti amo ma nn mi arrogo nessun diritto...
e alla fine te l'ho detto, ripartiamo dalla voglia di essere amici, prima di mercoledì stavamo da dio... ma nn tornare indietro con i vuoti, con la voglia di stare insieme... venerdì cazzo mi hai detto tu di amarmi... prima mi hai detto tu che ti sono mancato

cosa cazzo vuoi? se provo a viverti, nn mi caghi, se evito di chiamarti/scriverti, ti manco e mi ami...
cosa vuoi? sono un poveretto, nn cercavo nulla perchè avevo tutto, adesso che ti ho incontrata e nn posso viverti nn ho più nulla!

nulla

soggetti incomprensibili...

2006-07-31T10:03:00.000+01:00

dopo due venerdì fa il nostro we successivo fu di scambio intenso di sms e telefonate rubate... dolcezza infinita, amore che trapela da ogni parola... e così via, lungo il lunedi e il martedi che ciregalano momenti insieme consecutivi come mai fino ad allora... poi mercoledì chi resiste più di fronte alla nostra compagnia, un bacio lungo una vita e si ricade nel freddo distacco che tu sistematicamente e credo scientemente applichi al nostro piccolo mondo.... e così arriva il we, e sparisci, o quasi, un sms venerdì per avvisarmi che sei a casa, uno sabato mattina, un paio durante il matrimonio e poi nulla fino alla mattina dopo.... un ultimo ieri sera....

cosa chiederti a questo punto? di essere amici e basta? di vivere come abbiamo fatto il nosotro noi la settimana scorsa prima di mercoledì? ma poi si ripresenterebbe il problema, so che gli sms aumenterebbero, la dolcezza e le parole d'amore anche... e poi? di nuovo la caduta e il raffreddamento...
poi nel we uno ha tempo esagerato di pensare... e così ho deciso: sto a guadare cosa succederà nei prox giorni, ma alzo la soglia del mio dolore, cercandoti il meno possibile... razionalizzo ciò hce nn ritengo razionalizzabile... creo un argine, mi discosto...

amandoti sempre più...

stamattina alla radio hanno passato la nostra canzone... ma cosa la fanno sentire che è vecchia di qualche anno??? dj connivente col destino...
mia moglie dice che sono uno sotronzo, uguale a tutti gli uomini... nn riesco a darle torto... nn vorrei essere così, ma nn riesco a farne a meno... vorrei poter amare, ma nn lei, vorrei nn esser stronzo, ma nn con lei...

fra 5 giorni inziano le vacanze... starò malissimo, ma devo resistere... estate lunga e calda, in attesa di un autunno chiarificatore, spero...

ciao Ale

2006-07-28T16:39:00.000+01:00

son gia passati 13 anni... ero in val d'aosta, dove ci eravamo conosciuti e frequnetati gli anni prima... che shock leggere sul giornale il tuo nome... nn ci conoscevamo tantissimo, ma tu eri stato il mio animatore... ricordo ancora l'anno dopo ricordandoti quanto mi ero incazzato, tu credevi di brutto, io pensavo a tua moglie e a tua figlia, come cazzo puoi credere???

ciao Ale...

tu nn sai cosa dici

2006-07-28T10:44:00.000+01:00

quando mi butti li la storia del monolocale, e lo hai fatto anche ieri sera, nn sai che cosa provochi in me... già mi vedo nella mia nuova casetta, quella dietro a monterosa che sto seguendo da un mesetto, perfetta per tutto querllo che ha tranne il box, una cucinetta, una bella sala, una camera da letto ed il bagno, nella zona dei miei sogni... al prezzo del mutuo che potrei permettermi per i prossimi 25 anni... certo poi dovrei concedermi qualche cosa in meno, qualche sacrificio sarebbe da fare... i miei che mi terrebbero il muso per un'eternità... tu so che avresti la forza di ripartire, come ce l'avrei anche io... tu nn sai cosa provochi quando ne parli... e ogni tanto mi diverto anche a provocarti e a tirar fuori questo argomento per poi prendermi delle pause di riflessione e sognare ad occhi aperti...
tu nn sai che pensieri mi passano per la testa, e andrea in questo c'entra poco o nulla... so che oggi se dovessi ripartire ce la potrei fare da solo... se fino a 18 mesi fa di andare a vivere da solo nn me ne fregava niente, adesso penso spesso a questo... nn tornerei dai miei, papà, anche se la porta dici che me la chiudi, io nn provo nemmeno ad aprirla...
sarei forte abbastanza per vivere solo?

solo è una parola che certe volte mette paura... ma altre mi fa pensare ad un benessere pazzesco... e poi, sarei veramente solo?

Le persone fanno così. Saltano, sperando che Dio li faccia volare. Perchè altrimenti cadiamo giù come sassi, e mentre precipitiamo ci chiediamo: ma perchè diavolo sono saltato giù? Ma eccomi qua, Andrea, precipito, e c'è una sola persona che mi fa sentire in grado di volare: e sei tu.

.

2006-07-27T15:47:00.000+01:00

Qualcuno ha detto che a volare troppo in alto si rischia di farsi male cadendo... può essere. Ma quello che ho visto lassù, vale ogni dolore ricevuto precipitando a terra; vale che io sia qui, a vincere i miei giorni tra un ricordo passato e uno sguardo al futuro.

questa è la mia vita, se ho bisogno te lo dico, sono io che guido...

2006-07-27T10:14:00.000+01:00

tante cose tutte insieme caratterizzano la serata di ieri...
innanzitutto il tempo, da caldo afoso e soleggiato verso le cinqueemezza il cielo si scurisce, si alza il vento e inizia a piovere.... noi due siamo già al sicuro nella mia macchina, nella nostra solita vietta appartata... come ci capita ultimamente, tua sorella ha deciso di uscire e così possiamo starcene tranquilli la nostra oretta... tutto è sempre bello quando siamo noi due... ci guardiamo, proviamo ad ascoltare buona musica, il rumore della pioggia ci avvicina e ci fa sognare... quante cose in comune, sembra di conoscerci da una vita... il 5 luglio il primo bacio... dopo il mio corso a varese passati a messaggiarci...
il temporale continua a cadenzare il nostro incontro, le nostre parole... sei bellissima, e te lo devo dire perchè nn ne posso fare a meno... capisco forse per la prima volta che ti conosco perchè ti ho sempre sognata, e riesci ad essere come il mio sogno.

è tardi, devi andare scendi, ti guardo scendere, ti saluto, ma quando sali in macchina nn resisto, devo scendere e lo faccio...
tu mi guardi e abbassi il finestrino... fede ti presto un cd, quale vuoi, nn lo so, vedo solo te.... decidiamo per quello di george michael, sotto la tua radio suona la canzone di antonacci... sarà il caso? destino? fortuna? pioviggina, io mi bagno, ma nn resisto e mi avvicino... appoggiare le mie labbra alle tue è un attimo e siamo di nuovo uniti, un attimo lungo una vita... il cuore è un tamburo, mi appoggio al finestrino perchè mi gira la testa... e tu sei li, dolce e bella...
devi scappare, ti lascio andare...

torno a casa emozionato come quando avevo sei anni e la mattina di natale mi alzavo alle 5 per aprire i regali... a casa mi aspetta l'arcobaleno... un cielo incredibile, giallo, nero, azzurro, bianco, la strada bagnata, le pozzanghere, il poco traffico, george michael in sottofondo, tutto questo e l'emozione dentro di me mi fanno stare bene... sono sereno, nn so cosa succederà, vivo al minuto, ho deciso che è meglio così...
un minuto fa ti baciavo...
a casa uno speciale su ligabue mi riporta alle mille emozioni della mia vita... da adolescente a parigi ad ascoltare lambrusco coltelli rose e pop corn, i primi amori, scanditi da sopravvissuti e sopravviventi e da buon compleanno elvis, gli anni più seri e maturi coincidono con miss mondo e nomi e cognomi...

canzoni che hanno segnato legami che mi porterò dietro per tutta la vita, vedo scorrere le immagini sulla tv, in sottofondo suonano le sue canzoni, io penso e nei miei pensieri entri anche tu... sembra che si siano messi d'accordo quelli di mtv per passare stasera questo speciale...
quante sere con gli amici ad uscire a fare nulla accompagnati da certe notti... ma era tutto per noi quel momento, nonostante il nulla apparente... mi è venuta malinconia, ma in questo periodo mi va di vivere anche questo sentimento... mi sto riappropriando della mia vita, sento scorrere dentro di me più sangue nelle vene...
il concerto a san siro sotto la pioggia, con linda e mia sorella, fradici al punto che ci siamo dovuti comperare le magliette del concerto... corrono le immagini di quel giorno, credo avessi 20 anni... era il giorno prima il mio compleanno... da allora ne sono passati 11... e lui è ancora qui a dare il ritmo alla mia vita...
un americano mostra orgoglioso il suo cartello

ELVIS
LIVES

un bel gioco di parole... a me elvis nn piace molto, ma è veramente un mito del secolo scorso, uno che ha fatto cambiare il modo di vedere le cose a tante persone...
vado a letto e mi ritrovo stanco morto, mi addormento in un baleno senza ricordami al mattino di quando è successo... ma alle cinque sono svelgio ed il mio pensiero è rivolto di nuovo a te piccina...

lettera all'ex bimbo

2006-07-26T15:34:00.000+01:00

caro bimbo, stamattina sui giornali c'è una tua bella dichiarazione in cui dichiari amore eterno per i nostri colori, dichiarazione in cui dici di nn aver mai pensato di abbandonarci per andare in terra spagnola... caro bimbo, nn siamo dei coglioni... un mesetto fa quando le sirene spagnole (ma che sirene del cazzo, quelli erano semplicemente tanti soldi) hanno cominciato a parlare di te, tu da buon 24enne sbarbato, ma attaccato ai colori che ti hanno reso grande dovevi dire: cari signori, col cazzo che vado, io sto bene qui, ho nella testa solo il mio presente e voglio che tale presente sia anche il futuro!
comodo parlare dopo ieri sera, porca puttana.... e scusa il francesismo, tu che sei così per bene col faccino pulito...

tu che quando esultavi ti battevi il pugno entusiasta sul petto, ad ogni tua corsa io trattenevo il fiato e aspettavo la magia che puntualmente arrivava dai tuoi magici piedini...
domani nn sarà più così... mi dispiace, ma nn posso dimenticare questo mese di attesa di una tua parola confortante... e come me credo nn dimenticheranno in tanti... avevi l'aspetto di una persona intelligente, hai perso l'occasione per dimostrarlo..
quest'anno devi correre il doppio dell'anno scorso, e nonostante tutto, nn sarà mai più come prima il nostro amore...

il faro

2006-07-25T14:53:00.000+01:00

mi piace molto questa foto, e nn so perchè ma mi fa venire in mente la scozia... quante volte piccola, abbiamo parlato del sogno di farci insieme un viaggio in scozia?

lunga e calda estate...

2006-07-25T11:45:00.000+01:00

il giudizio delle persone in questo periodo nn si fa mai attendere...
io giudico, sono il primo a farlo, sbaglio a farlo subito appena conosco una persona, ma ho la presunzione di farlo cmq...
ma difficilmente ne parlo, a meno che uno mi chieda di farlo, e cmq rimango sempre dubbioso...
ieri sera altri giudizi da ciccio... lui poi è uno di quelli che ne ha combinate, ma adesso sembra miracolosamente redento... guarito... psichiatra, psicologo, fatti vedere, nn ne esci, rischi tutto...

nn so cosa pensare di fronte a queste situazioni... nn voglio nemmeno capire chi ha ragione ho torto, nn credo sia importante... chi si arroga il diritto di giudicare lo fa in base al suo vissuto, che è per forza diverso dal mio vissuto, nn può essere uguale, per nulla, in nulla...
a casa la vita procede a rilento, sarà il caldo che ci sta ammazzando, sarà la voglia di vacanza, ma siamo tranquilli. il progetto infante è accantonato, almeno per un pò, la buona nipotina poi aiuta questa scelta, con i suoi pianti e i suoi strillini sopportabili solo se si sa che la si lascia alla sister.... le vacanze saranno pesantissime, già lo so, mentre due mesi fa mi sembravano l'idillio, oggi ho la certezza che passeranno lentissimi... lei va in spagna a portata di sms, mentre prima l'argentina era inarrivabile... io la mia famiglia, la sua famiglia e poi al mare io e lei... sarà una bella prova accidenti...

con andrea la situazione sembra idilliaca, quando stiamo insieme stiamo bene, quando nn stiamo insieme io cerco di nn pensarci, lei nn so...
ieri in macchina guardandoci mi ha detto di amarmi... io la amo, come ho già detto mille volte nn posso smettere di farlo dall'oggi al domani... ci amiamo, e vogliamo essere amici... pesante, io nn so se ce la faremo, la sensazione adesso è che se uno dei due molla torniamo indietro a 15 giorni fa... e staremmo di nuovo male... credo... tengo botta, puntello la situazione in tutti i modi senza però evitare di stare con lei noi due da soli... nn posso pensare di poter stare senza...
sto caldo mi uccide ed appanna i miei riflessi, le mie emozioni...
vivo giorno per giorno diviso dalla volontà di tenere saldo quello che ho e dalla voglia di vivere ogni minuto disponibile con andrea, per poter godere di lei....

strana la vita

2006-07-24T10:57:00.000+01:00

we piacevole, nonostante la calura milanese, domenica al lago abbracciato dal sole e rinfrescato dalla piscina...
sabato aperitivo con gente sconosciuta, meglio così, lo sport in questi giorni estivi dei miei amici è quello di giudicarmi... e il giudizio finale è sempre lo stesso: ho perso la testa...

nn sanno nulla e si permettono di giudicarmi, nn me la prendo nemmeno, sono cmq le persone che in un modo o nell'altro mi stanno vicine da anni... anche il mio migliore amico nn capisce, ma pazienza, nn pretendo nulla...

siamo amici di tante persone, ma effettivamente quante capiscono? con marco ci conosciamo da 16 anni, una vita insieme, mille storie da raccontare, ma punti in comune solo alcuni... proprio per questo la nostra è un'amicizia vera...
gli altri li conosco da molto meno, con loro vado d'accordo nonostante ci siano cose di loro che nn riesco proprio a sopportare, e loro probabilmente provano lo stesso nei miei confronti... ma li posso definire amici...
e mi giudicano... uffi
we costellato anche da un fitto scambio di sms con andrea... cosa vuoi piccola? nn ti ho mai cercata, ho solo risposto ai tuoi messaggi...
però c'è qualcosa che cova sotto... vorrei provare a capire più chiaramente, ma le occasioni nn ci sono mai... il dolore per tutto quello che è successo settimana scorsa è bello stampato nel mio cuore e nella mia mente, come potrei dimenticare, e ne sono uscito fortissimo, talmente forte da razionalizzare che percepisco qualcosa razionalmente .. nn voglio pensare che se ti senti sola mi cerchi, che se alessandro o chi per esso ti pacca tu ti metti a scrivermi... nn me lo far pensare, ti prego...
cosa bolle in pentola?

ripartire

2006-07-21T13:57:00.000+01:00

mamma che devasto ieri... senza accorgermene o quasi, perchè ieri sera mi sembrava mi fosse passato un tir sopra, siamo arrivati alla fine della nostra nn storia...
la mail nn te l'ho girata e ho fatto bene a nn farlo me la tengo come memento però, ho aspettato e sopportato fino a quando ieri siamo riusciti a ritagliarci quei dieci minuti che mi dovevi... al primo piano in mezzo al corridoio delle 18, con l'ufficio praticamente vuoto abbiamo finalmente parlato... hai visto come sono stato bravo a nn chiederti nulla della tua serata con alessandro? cazzo che fatica che ho fatto, ma nn sono affari miei adesso...
tu mi guardavi e nn capivi forse tutto lo sfinimento interiore della giornata...
ma sono riuscito a dirtelo... sei a tenuta stagna, chiudi una cosa e ne apri un'altra come se prima nn ci fosse stato nulla... che nn è vero nemmeno questo visto che sei oggi il frutto di quello che hai passato nella tua breve vita... ma quando si tratta di cuore, sbatti la porta e la cementi, e butti via qualsiasi tentazione di riaprirla... hai fatto così con me, nello stesso modo, senza alcuna possibilità... quasi scientifica... io probabilmente ti ho anche lasciato fare, visto che quel minimo di lucidità son piu o meno riuscito a mantenerla, però ragazzi quando ci sbatti di fronte fa male anche se sei pronto... che poi uno nn può essere pronto a tutto, ed infatti come se nn bastasse dopo aver preso la porta in faccia mi è arrivato un mattone in testa... il tuo grande segreto, tu così minuta, così fragile all'apparenza, me lo dici e nn riesci a guardarmi, e io nn voglio guardarti e nn voglio sentirlo perchè nn è giusto che tu l'abbia vissuto... ancora adesso, per fortuna sono qui in ufficio da solo, mi si bagnano gli occhi a pensarci...
nn avrei mai voluto sentirtelo dire, ma qualcosa lo immaginavo... ti penso in quei giorni, ti rivedo, come se ti avessi conosciuta 6 anni fa... sono straziato ogni volta che ci penso... la vita è difficile, noi viviamo nell'attesa delle gioie che ci da ogni tanto, è bello vivere proprio per questo... cazzo ci sono però delle situazioni, che magari uno si va anche a cercare, ma come fai a dire che esiste un dio? come fai ad accettarle? chissà cosa hai passato... mi hai distrutto, lo ammetto, ma nn perchè penso male di te o chissà cosa, no mi hai distrutto perchè penso a te e a cosa hai passato... nn posso e nn voglio giudicare, la vita è fatta di scelte, di situazioni, bisogna trovarcisi in mezzo per poter giudicare, e io nn c'ero in mezzo...
tu sei ripartita, con una corazza che avvolge il cuore, come darti torto? ho sempre detto che nn condividevo, ma a questo punto nn riesco a pensare che mi sarei potuto comportare diversamente al tuo posto...
da quel momento cosa è successo in me? che sia chiaro, tanto tu nn mi leggi, nn ho smesso di amarti come si può spegnere una lampadina, nn credo sia possibile, anche se il dolore per alcune situazioni è stato forte... ho deciso, senza che tu me lo chiedessi di trasformare questo amore in un sentimento di amicizia... minchia che brutto da dire, però voglio essere il tuo amico... voglio poterti stare vicino, come, pensandoci, un fidanzato e un amante nn possono fare... devo far evolvere il mio sentimento perchè voglio aiutarti... sembra che sia un genio da come scrivo... direi proprio di no, però ho 7 anni piu di te e qualcosa lo capisco prima di te... voglio... nn riesco nemmeno a spiegarlo...
nn sei una brutta persona come dici, la sfortuna si è accanita nel passato, oggi sei splendida come poche tue coetanee, sei grande, forse troppo per la tua età, ma come darti torto? ti ho amata per questo adesso ti devo voler bene per questo, e so di farcela...

e così la giostra mi ha disarcionato e adesso è li ferma... io sono caduto, ho picchiato la testa e il cuore... e sono cambiato... la mia vita adesso riprende, so cosa fare, credo, ma devo acnora focalizzarlo... avevo cercato casa, ho parlato con lei all'infinito senza risolvere nulla, perchè le mentivo... mai le avrei detto la verità, piuttosto faccio la figura dello psicopatico, ed infatti per lei oggi lo sono, e lo sono per i miei... ma tengo botta... il discorso di avere un figlio è stato accantonato, lei pensa sia dipeso tutto da quello, l'idea mi ha mandato in crisi... glielo lascio credere... oggi vedendo matilde nn so se ci starei provando ancora, quanti impegni, quanti sbattimenti, sicuramente ripagati da lei e dalla sua presenza... però fa paura... io adesso credo di poter stare bene così... senza impegni gravosi, con una moglie innamorata ancora di me... l'affetto di andrea nn me lo potrà dare mai nessuna, nemmeno lei... porterò dentro di me il ricordo di ogni singolo bacio e di ogni singolo sguardo, un tesoro prezioso da guardare e a cui pensare nei momenti difficili... un tatuaggio a ricordo mi vien da pensare che sia come una lapide, ma ieri è morto qualcosa ed è resuscitato in qualcos'altro, un tatuaggio potrebbe essere il giusto suggello... ci devo pensare... adesso riprendo a correre la mia vita con uno spirito diverso, mi sento rigenerato e con una forza indicibile...

nn ce l'ho fatta

2006-07-20T16:07:00.000+01:00

niente nn ne ho avuto il coraggio, credo...
finalmente dopo che ti ho praticamente insultata hai deciso di rivolgermi la parola, ieri tutto ok, nn sono così fragile come pensi, ieri sera è andata bene, allora stera esci da solo... insomma come nulla fosse ed anzi, un sorriso stampato in viso che mi ammazza come poche cose al mondo...
ieri sera, chissà cos'è successo... ma come potevo chiedertelo, cazzo... e così mi tengo le domande e faccio anche la figura del figo, mentre dentro di me sono come la nuova bocca che si è aperta sull'etna...
fanculo a me
cosa succederà adesso di noi?

nn ho una risposta... quando ti vedo è un dolore vero intenso.... quando nn ti vedo riesco a nn satre male, ti idealizzo e ci penso, ma è meno dolorosa la sensazione... il problema è quando ti guardo dritta negli occhi...

per fortuna ci sono altre situazioni, oggi una su tutte... cosa ci succede, bu? siamo due barchine in mezzo ad un incontro di tempeste... ci lanciamo le cime per farci forza a vicenda e per reggere l'onda d'urto...
però nn vedo l'ora sia parma...

la fine

2006-07-20T09:33:00.000+01:00

ciao...
difficile questa mail, che nn so nemmeno se leggerai... nn è evitandomi che risolvi quello che ti può far stare male e ti mette a disagio... ti ho vista stamattina passare sguardo dritto, mento alto, di solito ti giri oggi no... il cellulare squilla e sul display c'è il mio numero, ma nn rispondi, gli sms di ieri, le mail di ieri.... nulla, scrivimi vaffanculo, ti prego, almeno so che per sbaglio hai letto 3 parole che ti scrivo...
ieri sono successe cose strane, abbiamo permesso, grazie alla nn comunicazione fra noi, che qualcuno si mettesse in mezzo qui in ufficio e parlasse di cose che nn lo riguardano... nn so nemmeno cosa esattamente abbiano provocato in te, perchè ti sei chiusa in questo ostinato silenzio e mi lasci fuori da tutto.
ieri, siccome le cose nn succedono mai da sole, ti è poi arrivato il sospirato invito da alessandro. avevi provato a preparami lunedi in macchina, pensandoci me ne rendo conto, ma siccome è un periodo buono, nell'attimo in cui potevamo parlarne, credo serenamente, sei dovuta scappare da tua sorella... quando sei scesa dalla macchina ti ho guardata, ho visto che ti sei fermata un secondo, come per dirmi qualcosa, o per guardarmi, ma nn avevi tempo e sei andata via...
sinceramente, nn so cosa scriverti riguardo ieri sera, nn ti dico nulla, così nn rischio di dirti delle bugie... so però una cosa: nn dovevi dirmelo ieri li in mezzo ad un corridoio, fra tanti colleghi, in questo posto di merda che ha mille occhi e mille orecchie perchè è un mondo pettegolo... nn me lo dovevi dire così, perchè nn potevo fare nulla in nessun senso... hai un debito con me, lo so per certo: mi devi 10 minuti per parlare.... a quanto pare nn me li vuoi dare...
ho capito come sei, ti ho amata per questo e porterò per sempre con me il tuo ricordo... sei a compartimenti stagni, una volta che entri da una porta chiudi tutto il resto e lasci fuori tutto e tutti... dentro so che stai male, soffri, esplodi, ma ti tieni tutto dentro...
accetto anche questo, per il rispetto che porto nei tuoi confronti... probabilmente oggi sei così per quello che hai vissuto prima... nn so cosa ci sia stato fino a due mesi fa in tutta la tua vita, ma posso capire la tua scelta ed i tuoi atteggiamenti... li capisco, ma come ben sai, nn li condivido, ma questo è un altro discorso...
oggi mi ritrovo nel silenzio della tua assenza forzata... mi adeguo, nn lo accetto, ma mi adeguo... vorrei poterti aiutare in qualche modo, ma nn vuoi, mi sembra evidente...
mi sforzo sappilo, io nn sono così, l'hai capito, vivo tutto con slancio, con entusiasmo, anche quello che è difficile, quello che provoca dolore...
mi hai dato tantissimo in questi 50 giorni, mi hai dato talmente tanto che ho la certezza di poter dire che nn ti dimenticherò mai...

adesso scrivo cose che nn avrei mai voluto scrivere, sono cose che mi lacerano, e voglio che tu lo sappia, ma deve esserti chiara una cosa, lo faccio per te, solo per te...
basta, nn voglio più andare avanti così, sto male e nn è giusto... nn c'entra nulla tutto quello che mi ruota attorno, nn è giusto per me stesso, nn ce la faccio a stare così, adesso poi con questo tuo silenzio assordante è ancora peggio... basta, dimenticami, lasciami stare, io nn ti cerco e nn ti cercherò più... fatti una vita, isolami, fai come ritieni opportuno, magari passate le vacanze riuscirai a vedermi come un collega e basta e potremo tornare a berci un caffè insieme... mi piacerebbe dirti che vorrei essere tuo amico, nn hai idea del dolore che mi provoca dirti questo, ma adesso nn mi sembra nemmeno tu voglia questo...
nn ti dimenticherò mai

S B A M

2006-07-19T14:07:00.000+01:00

eccolo il treno che aspettavo, mi è arrivato dritto dritto in faccia...
è arrivato il tanto sospirato invito invito da parte di alessandro (nn mi ricordo mai il nome) quello del locale...
uao...

stica che mina, un dardo dritto nel petto, e si è pure incastrato dentro al cuore...
e tu con quel faccino che mi guardi e mi dici che nn sai cosa fare...
e io preso in mezzo dal fatto che siamo in un corridoio e che devo fare il fico a tutti i costi cosa ti dico: finalmente, sei contenta? esci e goditi il tuo appuntamento...

cazzo CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
da quanto ti chiedo di uscire? da sempre... e tu rigida e inquadrata a rimbalzarmi che nemmeno quando ero piccolo e sfigato prendevo così tanti due di picche...
stanotte starò di merda, già lo so
soffro adesso che son qui nel marasma dell'ufficio, figurati a casa... cazzo che botta assurda....

questa mail nn te la spedisco...

2006-07-18T14:55:00.000+01:00

ci sono momenti in cui apro questo foglio bianco, lo guardo, penso, vorrei macchiarlo per bloccarci sopra dei pensieri, alla rinfusa, ma poi lo lascio li, lo chiudo, lo cancello...

vorrei dirti che vorrei fare pausa con te ogni 15 minuti
vorrei dirti che quando nn mi scrivi impazzisco
vorrei dirti che controllo la mail ogni minuto per vedere se mi scrivi
vorrei dirti che ci rimango male se nn mi scrivi
vorrei dirti che vorrei uscire con te
vorrei uscire per raccontarti tutte le cose di me che nn sai... e sono tante
vorrei ascoltarti per delle ore mentre mi racconti quello che io nn so di te... e sono tante cose quelle che nn so di te
vorrei vederci tutti i giorni dopo l'ufficio
vorrei vorrei vorrei

Vorrei, vorrei... che tu fossi felice in ogni istante vorrei, vorrei... stare insieme a te, così, per sempre però, lo sai che io vivo attraverso gli occhi tuoi! E vorrei poterti amare fino a quando tu ci sarai

ma ti amo

2006-07-18T08:57:00.000+01:00

che giornate assurde... l'umore in questi giorni è paragonabile alla linea che traccia un apparecchio attaccato al cuore che ne segue il battito...
il we è passato via lentamente come solo certe cose brutte sanno fare.... le parole nn ti amo più erano li, che si affacciavano ogni 30 secondi alla mia bocca... ma è vero? si no... boh... oggi dentro al mio cuore c'è un'altra persona, nn ho ben capito cosa voglia fare lei, se le piace straci oppure se nn le piace, ma quello che prima era solo tuo, oggi lo devi dividere con un'altra... e ti è rimasto un piccolissimo pezzo...
mi ribalto a pensare cosa sarebbe senza te.... starei veramente meglio? se si avessero le risposte prima di fare le scelte la vita sarebbe più facile... e quindi nn ho la risposta giusta... e così aspetto...

e poi lei... piccola e minuta, ma così grande e risoluta... mi guarda, mi bacia e dice di amarmi... e anche quella mezz'ora di ieri diventa il perno della mia settimana... vorrei uscire con lei per poter provare a viverla, anche poche ore... e lei nn vuole, perchè "ci affezioneremmo ancora di più"...
nella mia vita ho imparato a vivere seguendo il carpe diem dell'attimo fuggente... lei ancora nn ci è arrivata...
vivo l'attimo in ogni cosa che faccio... lo faccio anche se poi è capitato di pentirmi per scelte che ho fatto apparentemente senza pensarci... ci sono i famosi treni che passano una volta sola nella vita, e passano in un baleno... il più delle volte ci sono salito...
anche senza avere le risposte giuste... anche prendendo le bastonate...
nn voglio vivere chiedendomi per tutta la vita cosa sarebbe stato se...
mi hai chiesto con quel tuo viso angelico di liberarti dall'idea che hai di fedeltà nei mie confronti...mi hai chiesto se ti puoi sentire libera di uscire con altri ragazzi... cosa dovevo risponderti? che mi hai infilato una spada dritta nel cuore?
avrei voluto dirti, in tutta sincerità no aspettami per dio, aspettami fino a nn so nemmeno io quando... nn uscire con altri perchè sei mia!

ma come posso farlo? nn ho alcun diritto su di te, perchè nn ho nulla da offrirti se nn il mio incondizionato, ma pressochè inutile amore... ti fa probabilmente sentire bene, ma nn ci porta a nulla... e come posso chiederti di rifiutare un invito?
la giostra su cui sono salito gira sempre più forte, nn scendo perchè probabilmente sono anche un pò cazzone, so che quando si fermerà io cadrò nell'abisso, sono cosciente del fatto che mi farò malissimo, mi guardo attorno ci giro sopra quelle rare volte che me lo permetti... e mi preparo alla caduta

ma ti amo

un altro libro

2006-07-14T14:38:00.000+01:00

cazzo cazzo cazzo cazzo
a me piace leggere, ho letto e leggo tutt'ora moltissimo...
sto cercando un libro x l'estate, qualcosa di leggero... vado su internetbookshop e nella classifica dei più letti c'è quello di fabio volo, un posto nel mondo... a me lui nn dispiace, nonostante vediamo le cose in maniera nettamente differente... leggo la trama....

cazzo cazzo cazzo cazzo

Michele ha un amico, Federico. Uno di quegli amici con i quali dividi tutto: l'appartamento, la pizza e la birra, ma anche i sogni e le frustrazioni, le gioie e i dolori, e qualche volta le donne. Un giorno Federico decide di mollare tutto e partire. Stanco della vita monotona di provincia, se ne va alla ricerca dell'altra metà di sé. Michele invece resta. Quando torna, dopo cinque anni, Federico è cambiato. Ora è sereno, innamorato di una donna (Sophie) e della vita. Sembra una storia a lieto fine, ma non e così. Federico all'improvviso riparte, stavolta per un viaggio molto più lungo. Ritornerà (a sorpresa) nascosto dietro gli occhi di una bambina, Angelica.

uff, qui si sta minando seriamente tutte le mie convinzioni... barcollo ma nn mollo

gelosia

2006-07-13T15:31:00.000+01:00

è come una pazzia prende ti porta via, nn ti fa più dormire...

sarò fuori come un balcone?! geloso... nn lo sono mai stato in tutta la mia vita, a parte quando ero un cinno sbarbato e la caterina mi odiava come nn mai... ma dopo di lei ho imparato, e nella mia vita la gelosia è sparita... ti rode, ti ammazza, porca miseria, è peggio del mare contro le scogliere di dover...
e son qui geloso... avrò anche i miei motivi per esserlo, e tu, cazzo, nn fai nulla per togliermelo questo dubbio... ma chi sono io per esser geloso di te, piccola?
nn sono nessuno... mi ricorda questa situazione la storia con una delle psicopatiche, per fortuna poche, che ho conosciuto nella mia vita.... di alessandria, come cavolo si chiamava?! che bastardo, neanche la memoria del nome... eio che l'ho sfanculata alla grande proprio per la sua gelosia... piccola, nn mi vedrai mai geloso, perchè ti darei l'opportunità di sfancularmi, però rodo come un castoro!

Oggi è la giornata di questo...

2006-07-12T15:03:00.000+01:00

... me lo sento

Amarti è l'immenso per me

2006-07-12T10:18:00.000+01:00

nn che mi piaccia molto come cantante, ma questa canzone mi piace parecchio e spiega bene il mio stato d'animo...
da stamattina ho però sicura una cosa: un giorno cadrò da questa giostra e mi farò un male della madonna

Fino a te ho aperto i miei occhi e vedo fino a te amarti è l'immenso per me anche se in fondo io non ci credo penso che amarti è l'immenso per me cosa cerco non lo so ma so che adesso sei tutto ciò che trovo io fammi camminare lungo gli argini di una certezza calmami le rapide del cuore dammi una partenza per rispondermi di quanta notte c'è per raggiungere te fino a te raggiungerti in ogni senso fino a che amarti è l'immenso per me e anche se qualche volta so di esagerare un po' quando corro la mia vita che più forte non si può anche se la mia testa è un viavai di fantasie troppo perse troppo mie posso farcela con te fino a te io voglio arrivarti dentro ora che le mani mi portano fino a te raggiungerti in ogni senso fino a che amarti è l'immenso per me

foto

2006-07-11T12:14:00.000+01:00

perchè una foto così? boh, era un pò di giorni che ne cercavo una delle mie da inserire...

isola di palmarola, da ponza....

qualche estate fa

libro

2006-07-11T12:06:00.000+01:00

Mi sono comperato un libro col corriere di ieri, di andrea de carlo, sono andato più sulla fiducia che sulla reale conoscenza della trama... ricordo di de carlo due di due, lo lessi al liceo, sarà stato in quinta.... un racconto di due amici che si conoscono al liceo e nn mi ricordo altro.... di questo che ho preso ieri, giro di vento, ho trovato al trama su bol... la incollo

Due uomini e due donne, amici di vecchia data, partono da Milano insieme a un agente immobiliare, per visitare in Italia centrale alcune case di campagna che vogliono comprare e ristrutturare. Ma si perdono in una zona isolata. Dopo avere vagato al buio con crescente angoscia, i cinque vengono ospitati dai superstiti di una comunità autosufficiente che ha tagliato ogni legame con il mondo. Non solo: la casa in cui si trovano fa parte del nucleo rustico che volevano comprare, e che è stato occupato abusivamente dagli attuali abitanti. La breve convivenza forzata di persone tanto diverse incrina legami, demolisce sicurezze, in un crescendo di tensione a cui nessuno riesce più a sottrarsi. "Giro di Vento" parla in modo diretto di come siamo noi oggi: delle nostre aspirazioni e contraddizioni, dei nostri rapporti d'amicizia e d'amore, delle nostre manie, delle nostre paure, dei nostri sogni.

boh, nn so mica se è bello, ieri dopo due pagine mi crollava la testa... ma nn è che sto regredendo? sto cercando di tornare l'adolescente di un tempo? mi madre ripete sempre che ho la sindrome di peter pan... ho sempre pensato sia una cosa bella... adesso, in questo periodo "storico" della mia vita, la sindrome da peter pan conduce le mie azioni?
nn nego che mi crogiolo in questa cosa dell'essere dentro fondamentalmente un 15enne... beh magari adesso un 18enne...
ma qui quello che provo va ben oltre la puerilità di un ragazzino... anzi provo dei sentimenti estremamente maturi... qui nn c'entra un cazzo peter pan...
l'amore di un 18enne è voglia dis coprire il mondo femminile, è l'inizio di una lunga serie di storie più o meno importanti... io quella fase l'ho già vissuta, all'età fisica GIUSTA... qui è altro....
cosa?

aiuto

presenza

2006-07-10T14:44:00.000+01:00

l'assenza che oggi continua, quarto giorno consecutivo, è la presenza fortissima del mio pensiero rivolto a te e solo a te....
we assurdo, cena a piacenza, matrimonio nelle langhe, la finale dell'italia, mia sorella che partorisce con 15 giorni di anticipo una bellissima bambina...

e nonostante questo milione di cose da fare, mille, emozioni da vivere, un tramonto mozzafiato, una partita al cardiopalma, una cena a base di argomenti giusti, nonostante tutto questo... tu

l'assenza è presenza

hai ricostruito il muro, o almeno così dici tu... strana, eh?! mi scrivi cose che mi fanno battere il cuore a mille in un secondo.... poi me ne scrivi altre dopo cinque minuti che mi abbattono come un cacciatore tira giù la preda col suo fucile...
ieri mi hai ucciso con dieci parole... forse anche un paio di meno.... e poi mi dici che mi vuoi bene.....
domani caffè, perchè finalmente torni.... finalmente? nn lo so piu nemmeno io....
alla sola idea di vederti il cuore mi salta nel petto.... ma so che domani mi uccidi definitivamente....
bang, un colpo secco e io stramazzerò come le altre volte...
e tu poi cosa farai? tornerai indietro a raccogliere quello che rimane di me, oppure andrai dritta per la tua strada? quanto durerà questa volta la mia crocifissione?
mi rendo conto che appeso a quella croce soffro, ma voglio starci, piuttosto che rinunciare a te e a noi... mi rendo conto che mi sto rovinando la vita, o forse sto provando a tirarmi fuori dall'inesorabile routine di un matrimonio che forse nn doveva nascere...
venerdì notte alle tre sul divano con ciccio a parlare delle sue cazzate... quella è stata una botta notevole... lui oggi è solo... e sta una merda, il matrimonio alle spalle e la vita rovinata.... proprio così, dice di essersi rovinato la vita....

botta anche questa.... e nonostante tutto son qui.... sabato mattina una gioia indescrivibile con te al telefono che mi fai compagnia....
e ciccio alle spalle
mi ricordo gli scapigliati in questo periodo, liceo, in quinta e un libro, forse si intitolava fosca, ma nn ne sono sicuro.... questi pazzi che soffrono per amore e sono felici di farlo.... io mi distruggo, e insisto...

assenza

2006-07-07T10:58:00.000+01:00

oggi nn ci sei...
oggi hai anche deciso di fare la dura dopo ieri... sarà stato il tuo diavoletto, come lo chiami tu, sarà stato il fatto che ci sono momenti in cui nn si riesce a tenersi tutto dentro, l'hai detto... tu prima di me... ti amo, l'hai sussurrato e mi hai fatto esplodere nuovamente il cuore...
gioia immensa quando dalle tue labbra sono uscite quelle due paroline, e nn so come ho trovato la forza per nn fare altro che guardarti, mettere in moto la macchina, allacciare la cintura e portarti alla metropolitana.... mi hai detto che ho trovato i mattoni.... ma va, zero.... rispetto.... rispetto per te e per quello che pensi.... nn so nemmeno io come ho fatto, continuo a chiedermelo e nn me ne capacito, ma l'ho fatto.... rispetto.... mi do del pazzo a nn averti baciata, continuo a riperterlo, ma ormai quell'attimo è andato...
tu adesso sei in mezzo all'italia, lontana centinaia di km da tutto quello che hai lasciato qui, e stai tenendo su il muro, puntellandolo, chissà come ci riesci.... dammi la forza di farlo, ma la voglio?
no
nn la voglio
la tua assenza in questi giorni cosa porterà a noi? quante volte guarderò il telefono per vedere se mi hai scritto? quante volte sbloccherò la tastiera per mandartene uno, ma mi tratterrò per evitare di star male dopo ad aspettare qualcosa che probabilmente nn arriverà?
sei assente fisicamente, ma sei presente dentro di me

braccialetto

2006-07-05T16:56:00.000+01:00

due cose importanti prima di tutto il resto:
1, nn voglio niente.... questo nn è perchè voglio da te qualcosa, nn voglio nulla, ok?!
2, scusa se ti scrivo così, ma ormai a penna nn sono più abituato e mi viene più facile usare la tastiera...

bene veniamo a noi, anzi probabilmente solo a me, ah dimenticavo una cosa: questo è tuo, nn lo rivoglio indietro, se fosse un problema con chi te lo vede, che so i tuoi genitori, di loro che te lo hanno regalato stasera all'aperitivo... è credibile...

perchè questo è tuo? perchè voglio cmq che qualcosa di me ti rimanga per sempre.... un bacio, una carezza, un abbraccio sono ricordi indelebili se una persona lo vuole, nn ci sono dubbi, tant'è che mi porterò per tutta la vita nel cuore le poche ma intensissime occasioni in cui abbiamo goduto l'una dell'altro.... ma questa cosa è un pò più dura, una cosa piccolissima, ma tangibile e che rimane nel tempo...
ti sto dicendo addio? no, no, no! nn ce la faccio.... nn riesco come dicevo ad abbandonarti, nonostante la tua giusta caparbietà... io son fatto così, attendo le vacanze, il distacco totale per venti giorni, li sono sicuro di potercela fare, adesso nn mi sforzo nemmeno, mi provocherei ancora più dolore di quello che è già adesso....mi trattengo, mi trattengo dal mandarti sms, dal chiamarti, dal cercare di stare insieme dopo l'ufficio, dall'andare a fare la pausa insieme, dal chiederti l'aperitivo insieme, mi trattengo da tutte le nostre piccole cose, faccio una fatica immane, soffro da morire, ma sicuramente meno che dirti addio e nn frequentarti più....
ti ho amata praticamente dal primo istante in cui me ne hai dato la possibilità, è stato come svegliarmi la mattina, talmente è venuto naturale, sei splendida nel corpo e nello spirito, nn sarebbe potuto succedere altrimenti....
ti amo, perchè così come mi è successo di amarti, tutto d'un tratto, altrettanto velocemente nn riesco a farmela passare...
ti amerò, perchè cmq, nonostante nn ci sia mai stato un noi insieme nel vero senso della parola, mi hai sconvolto il cuore, e un ricordo di te lo porterò dentro per tutta la vita.
il mio ricordo voglio che sia anche questa piccola cosa che ti ho dato, ripeto nn la voglio indietro è mia per te, quindi è tua...
mi dispiace di averti fatto soffrire, nn era nelle mie intenzioni.... nn voglio che tu mi ricordi per questo.... innamorati piccola mia, innamorati di qualcuno che ti merita e che ti fa perdere la testa e godere le gioie della vita.... innamorati e presentamelo, che gli spiego io perchè deve volerti bene più che a se stesso... innamorati perchè sei giovane intelligente e bella e perchè meriti le cose e le persone migliori dalla vita, che ancora nn hai incominciato a vivere... innamorati piccola andrea
e conta su di me, anche quando nn saremo più quello che eravamo fino a ieri.
un bacio a te, che cmq sei il mio amore

Tatuaggio

2006-07-04T17:00:00.000+01:00

questo sarà il mio tatuaggio, il primo... ho sempre pensato che un tatuaggio si deve fare in momenti topici della vita di un individuo... beh questo lo è per me, nn ci son cazzi, LO E'

l'immagine per me ha tanti significati, il sole perchè sono solare, o almeno ci provo quasi sempre, perchè il sole è luce e calore, e poi QUESTO sole, fa parte di un ricordo che porterò sempre con me.... sempre

Non è tempo per noi

2006-07-04T15:11:00.000+01:00

Ci han concesso solo una vita Soddisfatti o no qua non rimborsano mai E calendari a chiederci se stiamo prendendo abbastanza abbastanza Se per ogni sbaglio avessi mille lire Che vecchiaia che passerei Strade troppo strette e diritte Per chi vuol cambiar rotta oppure sdraiarsi un po' Che andare va bene pero' A volte serve un motivo, un motivo Certi giorni ci chiediamo e' tutto qui? E la risposta e' sempre si' ....

passi

2006-06-26T10:38:00.000+01:00

un passo avanti e tre indietro.... così nn se ne esce, e credo di nn volerlo/poterlo fare

lacrime

2006-06-24T16:34:00.000+01:00

lacrime, come vorrei che oggi si portassero via tutto....

tutto... e invece nn sono altro che lacrime, e mi lasciano dentro come nulla fosse, tutto quello che ho raccolto negli ultimi giorni...
piango mai, ma oggi, adesso, proprio nn ce la faccio...

a te che leggi, se leggerai, nn cambiare la tua scelta.... hai diritto a tutto quello che dici, lo sai tu, lo so anche io

chi nn muore

2006-06-23T12:02:00.000+01:00

ecco la li... ci sono cose nella vita che fai senza sapere il motivo, come per esempio aprire un blog e lasciarlo impolverato per mesi interi, senza scrivere nulla.... un blog senza nulla di scritto non è un blog... poi una mattina ti svegli, il mondo gira e tu decidi di entrare nel blog, ne senti la necessità, cazzo, e lo fai...
ci sono cose invece, nell'arco di una vita che fai scientemente, forse sono follie, ma le fai perchè ti rendi conto che questa vita che ti hanno dato è unica, e sei tu nel bene e nel male quello che può decidere come farla girare... basta uno sguardo e il mondo che hai attorno statico e dinamico contemporaneamente da 30 anni, cambia...
cambia talmente tanto che tutto quello per cui hai vissuto fino a quel momento perde di importanza...

una macchia di caffè ha cambiato la mia vita da 45 giorni a questa parte... una vita luminosa per tutte le scelte fatte soprattuto negli ultimi importantissimi anni, proprio gli anni delle scelte importanti, tutto d'un tratto diventa accecante da quanto è bella; tutto un tratto diventa piena di voglia di vivere una follia, di vivere un sogno che mai avrei pensato potesse esistere
ti ritrovi proiettato in una realtà parallela, dove vivi la tua vita come se nulla fosse, ed invece il nulla nn esiste più...
dall'altra parte c'è lei, un angelo piovuto da chissà dove, una di quelle persone che quando impari a conoscere scopri che è lei la persona della tua vita... è quella che hai cercato per 30 anni e che nn hai mai trovato... è quella che come dicono in tanti è la tua metà della mela... io nn so se lei sia la mia metà, so che ho già un'altra metà, ma so che ho perso la testa...

oggi riapro il blog dopo piu di 5 mesi per scrivere a chiare lettere quello che provo...
senza conoscere questa persona me ne sono innamorato... non cercavo nulla, avevo tutto... ieri avevo lei ed avevo molto di più... oggi lei nn c'è più e io nn ho nulla...

può succedere una cosa del genere? è giusto che succeda? cazzo io nn lo so se è giusto o sbagliato, viverla da dentro mi sembra la cosa più ingiusta del mondo....
ma quanto sono ingiusto io? hai ventitre anni, una vita davanti a te da disegnare, arriva un pirla e ti sconquassa... ma nn può darti nulla, che nn sia qualcosa di fugace, di rapinato al suo tran tran...
so che nn ti posso chiedere nulla, te lo dico da giorni che nn ho diritto alcuno... ma mi hai preso il cuore, te lo sei preso, e nn ho voglia di riaverlo indietro...
andrea, pistola che nn sei altro vivi la tua vita felice come meriti, tieniti il mio cuore, sarà sempre lì con te, nn riesco a riprendermelo, e nn voglio farlo... forse nn vivere il nostro sogno segreto, sarà meglio che viverlo fino in fondo... forse... forse

chissà quando questa stanzetta online riprenderà vita... oggi l'ha fatto, e 5 mesi fa nn immaginavo l'avrebbe fatto...

L'inzio

2006-01-12T14:37:00.000Z

Nn è mai facile cominciare qualcosa, vediamo...